Postales de Buenos Aires

Sabado en lo de maria, con clarita, euge y unos amigos de mari. Mate, empanadas, pizza y charla muuuuuy calida.
Domingo en lo de lucia, con carlos. Mate y facturas y mimos.
Mucho dolor. Tristeza. Pesar.
No puedo circular por las calles, ni ir a bares porque me abruma. Pero en las casas, si. Ahi si puedo estar.
Es intimo. No es expuesto. Es honesto.
Mi mama empezo a nombrar a mi papa y a mostrarme su tristeza. Empezamos a decirnos cuanto dolemos.
Compartimos silencios y nos descubrimos miradas perdidas. A veces la sorprendo llorando por dentro y ella me sorprende llorando por fuera.
Supongo que a eso vine y me costo mucho. Me costo caer. Conectar.
No tengo ganas de estar divertida, ni inteligente.
Solo quiero poco ruido y carinio.
A Polonio.
A sus besos.
Al cielo azul.
Al silencio.
Solo falta Julio. Solo faltas vos.

Grief

Basically, esta eso latente.
Pero, ademas, parece que voy a tener un gato llamado Lee.

Uf. Extranio a la morci.

No vemos las cosas como son, sino como somos

Y...si. Hace mucho que no posteo.
Pero hubieron colapsos varios, entre ellos el de mi compu que, gracias a la vela que le puso Leo a San Expedito, magicamente renacio.

Basicamente, podriamos resumir el diagnostico de mi estado y la causa de mi falta de posts en dos palabras: agotamiento extremo.

Es que llegar fue duro.
Duro.
Duro.
Ah, y tambien me enferme. De todo, bah.

Pero bueno, recien me fui a tomar un largo te con chacu que estuvo muy bien. Me conecto con baire, con el barrio, con ese olor a bs as. Con la charla eterna que se da en estos pagos. La charla, linda, ironica, inteligente, cariniosa.

Espero de a poco repuntar. Mejor dicho: se que voy a repuntar. Solo espero que ese proceso empiece pronto.

Hablando clarito: hay una correlacion inversa entre el estado fisico-psiquico y el 'n' de posts semanal (naaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)

Estoy extenuada. No tuve tiempo fisico ni emocional de procesar el homenaje a mi papa de ayer en UdeSA. Pero ya voy a escribir sobre eso.
Fue hermosamente espantoso.
Pero necesito poder conectarme con eso. Llorar a mares, meterme en la cama y que la mamina me acurruque y que lloremos muuuucho porque perdimos muuuuuucho.
Mucho. Mucho. Mucho.

En otro plano algo hoy en mi se acomodo. Entendi muchas cosas. Prioridades. Valores. Respeto. Limite. Hay cosas que no pueden pasar. Y Punto.

Respirar. Gritar. Llorar. Reir

Papi? Me ayudas?

De cerca nadie es normal

Y asi esta bien.
No hay que aferrarse demasiado a lo que uno cree sobre las cosas.
Son solo ideas. Y las ideas van y vienen.
Y cuando algo que dice alguien nos marca feo, deberiamos recordar que lo que alguien dice habla mas de quien lo dice que de como son, en realidad, las cosas.
Ademas las cosas que, muchas veces, aparentan no tener sentido en el presente adquieren todo el sentido del mundo vistas en retrospectiva.
Si uno pudiera ir mas flojito, mas cerca del estomago que del cerebro...
Si uno pudiera...

Nos une el agua

Llovia en NY, llueve en BA.

Y entre agua y agua, hubieron 10 hs 20 min de un viaje muy decente con primera fila de 5 asientos todos para mi. Comi el sandwich que me lleve, termine Brooklyn Follies y me dormi.
Me desperte, como corresponde, con el desayuno casi servido y luego atterizamos.

Ya en tierra patria, me esperaba la mamina, fuerte, incolumne pero con las huellas de dolor en la cara. Y la casa... Dios mio. Mi casa. Nuestra casa.

Polonio. Leo. Olor a hogar. Recuerdos vividos. Imagenes de amor, de dolor, de desesperacion, de lucha.

Puta madre que los re mil pario al mundo entero.

Pero aca estoy. Y aca la peleo, te lo prometo, pa. Te lo prometo, ma. Aca, alla, o en donde sea.
Porque nos une el agua pero tambien el honor.

Yo honro la vida, en todas su manifestaciones. Todos los demas axiomas me parecen ridiculamente absurdos.

JFK-EZE

En fin. Toy en Aun bon pain, a punto de partir.
Pelea inevitable con los ineficientes de aerolineas mediante, parece que otra vez hago esta ruta.
Ya como que el escenario se repite.
La misma escena siempre.
Parece una pelicula gastada.

Que se yo. Ya empieza una nueva era.

Mixed feellings

Last night we had a great time at Paprika with la morci, kristin, luishi and somebody else (morci and I never got his name) who was "spain biased", but cool.

It felt correct to celebrate.
We ate good. Italian food and then several drinks at a random east village bar.
Morci had a very good time and I enjoyed that.

However, today was a tough day. Mi left knee is killing me and morci and I tend to agree that it is because I 've been overusing my left leg because of the pain in my right foot. No comments.

Besides, this afternoon, I saw Machuca, a movie about the allende' s goverment. Sad. Too sad. All those memories... Sad memories of my childhood which remembered me the awful facts that are happening in my life. I had a horrible afternoon.

Nonetheless, julio es groso y la noche de hoy es calma. Linda. Amorosa. Necesaria para poder viajar maniana y ver de nuevo el vacio. Observarlo. Asirlo. Supongo que de a poco, reconocerlo, tal vez algun dia, aceptarlo. Pero nunca, nunca entenderlo.

Getting Older

Estoy muy averiada y a punto de viajar para BA.
Asi que el proximo post sera desde otra direccion IP.
Have a nice day.

Sin mucho para contar...

Salvo que me duelen 4 vertebras.

Que el domingo viajo para baires.

Que me tome el dia para hacer fiaqui pre viaje y post tesis.

Que a las 5 voy a llamar a paprika para hacer reservations para el viernes a la noche para el cumple de la morci.

Que hoy ups me traen unos zapatos cuchis que compre para mi pie dolido.

Ah! Y les presento a mi futuro gato...

El dolce far niente?

Mmmmm.
Como se hace eso?

Nieva en primavera

La metafora perfecta.
Porque parece que asi es la cosa. Todo viene junto y confundido.
El dolor y la alegria.
El miedo y la valentia.
El entusiasmo y la desazon.
Yo no se porque insisto en tratar de ordenar estos sentimientos. No son discretos.
Nada lo es.

Todo es muy confuso. Por ejemplo, si me pregunto a mi misma: Que quiero?
Pero asi. De verdad.....cual es MI deseo hoy?
Cuanto de lo que quiero es intrinseco por su valor y cuanto adquiere su appealing por ser diferente de lo que no quiero o por ser muy cercano a lo que debo? (ahi se abre toda otra discusion acerca del deber ser, el ethos y la internalizacion de las normas que preferimos dejar fuera de este post).

Otra vez hago lo mismo. Categorizo, divido, organizo. Y digo yo: ponele que encuentre la respuesta y diga. ok: en un 68% deseo A por sus caracteristicas intrinsencas y en un 32% (calcule bien para que sume 100%?) porque es diferente de B. So what? Lo hace menos valido si asi fuera? De que me ayuda contar con esa informacion?

Es como cuando uno opera todo el tiempo en base a contrafacticos y argumenta cosas como, por ejemplo, que 'seguro que si busco trabajo en ny con tiempo sale algo aca' pero en realidad no podemos saberlo ni, efectivamente, comprobarlo. En terminos concretos, eso es pura especulacion. No sabemos ni si puede ni si no se puede conseguir un trabajo aca. Ergo, me llamo a mi misma a dejar de pensar (un tanto psicoticamente) que aca seguro hubiera salido algo under different circumstances. Porque, si miramos la realidad factica: en los hechos no hay nada.


En serio. Creo que la estrategia mas sana de supervivencia, a esta altura, es salir del plano de los 'contrafactuales' y pasar al plano de los hechos. Y esto lo aplicaria a todo.

No me sale demasiado. Pero, la verdad es que en vez de vivir cuestionando los fundamentos de las decisiones y de las cosas para tratar de entenderlas -y asi pasar de largo por el presente que SI esta sucediendo mientras que nosotros estamos anclados nostalgiosamente en el 32% que no nos cierra del calculo algebraico al que sometemos la vida-, estaria re cool mirar que hay hoy. And...EMBRACE IT!

Porque si ahi esta por algo es. No. Me retracto. Ese 'por' me sono teologico o teleologico. Me desdigo. Ya que eso esta, y tenemos que pasar por eso anyway, seamos inteligentes y aprendamos algo.

Bueno. A todo esto, ahora si: Que hago? Me quedo en casa y termino de ver Babel o me voy a la pileta de NYU a nadar -embolante viaje en subte mediante?

Se aceptan sugerencias, modelos de comportamientos, proxys estadisticos y artilugios varios como respuesta....

Mariana: De Naciones Unidas a Astoria...

Me senti como Mirta: de Liniers a Estambul. En todos los posibles sentidos que esta ultima referencia cinematografica tiene.

Hoy a la tarde estuve en UN.
Two United Nations Plaza. Enfrente de Unicef. A la vuelta de Fulbright.

Y fue rarisimo. Tristisimo.
La estetica de las Naciones Unidas es la estetica de mi infancia.
Senti mucho pesar. Todo era muy familiar y sin sentido, a la vez.

A la vuelta me tome el crosstown que va desde el east al west por la 42 y me acorde de que estoy en NY. Cuando me baje en Times Sq, con tanta luz, brillo y gente, llore.

Entre al subte, viaje parada y rodeadada de anonimos y me baje en casa. En la 30th Av me cruce con un pibe que estudia en new school y que conoci de casualidad un dia en la library de nyu y que, despues (aun mas casualidad), fue quien me atendio cuando fui al consulado el anio pasado a renovar mi pasaporte. Estaba con valijas en mano. Se volvia a Buenos Aires. Me despedi. Hasta siempre, nos dijimos. Je. Guinio interno de trayectorias -de algun modo- compartidas.

Segui de largo dos cuadras y pare en el super. Quesos, galletas de arroz, helado y cereales.

Una cuadra mas. La interminable. Ya les hable de ella..Y llegue a casa. En la puerta, el remolino de basura y aire que se arma en ese pequenio ecosistema.

En el correo, cosas para la morci. Varias. Random. Muchas.

Para mi, nada.
No hay nada.

Ya en casa: elongacion y hielo. Hable lindo con la mamina. Nos reimos de pavadas. Como en la prehistoria. A mi se me piantaron unos lagrimones pero sonrei en paralelo. Trato de compensar.

En fin. El primer dia despues de terminar el master. Pequenio relato de un dia en mi vida. En esta nueva vida que ya no es.

Y en este dia, paso esto que les cuento. Me fui de UN a Astoria. Como Mirta. Como tantos...