Mucho silencio

No se donde estoy.
Ni tampoco tengo muy claro quien soy.
Veo la cara de mi papi todo el tiempo y en todas partes.
Estan pasando muchas cosas: padres, graduaciones, gente festejando y yo como observando.
Tengo pesadillas. Duermo intranquila. No me hallo. No me entiendo.
Hoy me quede en casa con dolores varios. De cama y en la cama.
Estoy viendo esta ciudad como turista. Viendo la graduacion como expectadora. Conozco a mi suegros en NY.
Todas cosas tambien mias, que me tocan vivir de afuera. Con mirada ajena.
Y asi me siento. Des-ubicada.
Todo es lindo, hermoso y conmovedor. Y me alegra. Sobretodo, por la morci ya que este es su momento.
Pero en lo que a mi respecta, solo siento dolor de cabeza y cansancio. Y bronca. Porque no decirlo?
Mucha bronca y dolor por lo que me paso. Por lo que perdi, por lo que alguien o algo me saco.
Me quede sin mi papa. Y sin el, sin mi familia -como hasta ahora la concebi. Y sin el, sin mi graduacion. Y sin el, sin su visita como turista a NY. Y sin el, sin su abrazo calido, su amor intenso, su mirada picara, sus chistes malos, su inteligencia modesta, su generosidad inmensa. Sin el, me quede des- orientada. Me quede aca, en Astoria. Sola y con dolor de cabeza.
Y me siento sola y desamparada gran parte del tiempo, aunque se que no lo estoy porque veo su cara en cada restaurant que cenamos.
Pero suenio horrible y duelo horrible.
Quisiera que venga mi papa y me abrace y me cuide y me cure y me diga que todo va a estar bien y me aconseje y me guie y me quiera y me ayude y bese y me mime y me acompanie en estos momentos tan importantes para mi.
Por eso lloro. Y lloro y lloro. Porque no tiene sentido. No lo tiene.